2019/07/16 19:11:33
久しぶり、元気にしてた？あれからあっという間に3年が経った。こっちの生活にはもうすっかり慣れて………とかいう、定型文みたいな挨拶は置いといて。いや、でも実際、***最近どうしてるかなって気になってた。ブログ読んでるよ。最近更新のペース遅すぎないですか、先生。もしかしたらこの世にひとりしかいないかもしれない読者が、先生の新作を待ってますよ。
あの日からまあいろいろあったんだけど、だいぶ落ち着いてきたからメールしてみました。私もなんとも孤独な存在で、こうやって相手してくれるのって***しかいないんだよね。ぶっちゃけお互い様でしょ(笑)。もし気が向いたら、相手してください。
2019/07/17 12:21:25
なんだその元彼からのメールみたいな書き出し。誰かと思った。ほんとに久しぶりだね。もう3年か、はやいもんだ。もう二度とかかわることないのかなとか勝手に思ってた。でもメールくれてうれしい。お互い様って***に言われるのかなりイラっとくるんだけど(笑)どうせ友達いないですよ。
ブログ読んでてくれてるんだ、意外。そっちはそんなに娯楽がないのか。行かなくてよかったー、とか言って。うーん、ブログね。書きたいことは結構いろいろと思いつくんだけど、それを人に見せる用の文章にできないっていうか。絶対面白いこと書ける気がするんだけど、伝えようと思うと陳腐になる。勘違いしちゃってるだけ？私。そう、単に文章書く能力がないのよ。忘れてるわけじゃないし、更新したい気もやまやまなんですが、どうしても時間がかかる。気長に待っててもらえるとありがたいです。
2019/07/17 23:04:51
もしかしたら返事来ないかもって覚悟してたから、ほっとした。たしかに完全に元彼の書き出しだ。でもまあ私って元彼みたいなもんじゃない？***のことなら私が一番知ってるまである。だから二度と関わることないと思ってたとか、そんな寂しい事言うなよ。
そうだね、娯楽はほとんどないっていうか、家でできることをやるしかないからね。読書か、ひたすらネットサーフィンか、そんな感じかな。あとゲームしたり。って言っても私の場合、前の生活とほとんどかわらないんだよね。最初はちょっと戸惑ったけど、今は特に困ることもないし。いやー、ネットフリックスがあってよかった。最近ずっと海外ドラマみてる。一生屋内生活でもいいかもしれない。
***は真面目だよね相変わらず。面白いかどうかなんて読み手が勝手に決めるんだから、考えるだけ無駄じゃない？たかがブログで気使ってどうすんの。それっぽく書いてあったら、勝手にそれっぽく読むよ。でも生真面目な***の文章、好きなんだよなあ。正直よくわからんが、定期的に読みたくなる。なんなんだろ。わかる人にだけわかればいいじゃん。今後誰にも評価されなくても、私だけはファンでいるよ。ところでさ、ブログで書くような文章のアイデアって、いつ湧いてくるわけ？どういう思いでブログ書いてる？
2019/07/19 22:16:54
最近、ブログ用の文章を書こうとすると涙が出そうになるんだよね。突然どうしたって感じだけど。それで、理由を考えてみたんだけど、どうも私は、文章を書くとき心をえぐって言葉を搔き集めてる。たいした語彙もないし、そんな難しい言葉が集まるわけでもないのに。馬鹿なのに（馬鹿だから？）かなり無理してる。それに気づいてから、なんか無性に痛くて痛くて、たまに発狂しそうになるくらい。かといって、身を削る思いで書いても、誰かに正しく伝わることも期待できるわけじゃなくて。私が書く文章、それを書くという行為からは、なにも生まれることはなくて、まるで意味がない。ここからが私の気持ち悪いところなんだけど、でもそうしなきゃ気が済まない。書かなきゃならないって気持ちに駆られる。これも理由を考えてみたけど、とくにたいしたわけはなくて、自分のなかにある考えとか気持ちとかが絡まったままなのがなんか嫌だから、だと思った。でもなんとなくその理由にしっくりこないのが悔しい。この感情を表す言葉がまだ日本に存在しないかもしれなくてうまく説明できない。結局なにが言いたいかって、私がやってることって、からだを傷つけて満足してるだけの、自傷行為、みたいな、それと同じだなって。無意味なことに無理矢理理由をつけて、限りある時間をやむを得なく消費しているのだと、むやみやたらに消費しているわけではないのだと。言い訳の材料を必死にあつめてこんなことしてる。ほんとに無意味でさ、ほんとに、笑っちゃうんだけど。馬鹿くさい。でも、自分のためにしてあげられることが、こんなことしかない。書くこと自体は楽でいい。わかると思うけど、私、話すと支離滅裂になるからね。言いたいことを口から出してみると、あんまり意味わかんないんだけど、どういうわけか、なんか違う意味になる。言いたいことと口から出た言葉が全然違ってさ、本当に言いたいことがどっか行っちゃう。私が馬鹿だからなんだけど。でもさこうやって書いてることだって二転三転して矛盾だらけなんだよね。思ったことを書き留めておけるから、とりあえず、便利。あとで見直せるし。だから書く。ちゃんと話せないことより、ちゃんと書けないことが悔しい。思ったことを書きたいけど痛くて書けない。ごめん、なんか意味わかんなくなりました。苦し紛れに話題を変えようとする。
そっか、***は外出られないんだ。不便そうだなと思ったけど、よく考えたら私もネットさえ繋がってればいいかなあ。きょうはなにしてましたか。
2019/07/20 01:13:27
きょうは（というかきのう）ネトフリでシンゴジラ観ながら寝落ちしてた。ヒトマル式がズラーッと並んでるシーンまでは覚えてる。いや、やっぱ、そこしか覚えてないや。そこだけ好き。最近なんか映画観ました？映画館でも家でも。おもしろいのあったら教えてほしい。ネトフリにあるとなお良い。
書くことが便利っていうより、それってパソコンとかスマホが便利なだけだよね。この間、本読みながら紙に感想メモしてたんだけど、書き間違ってイライラするし、漢字が書けなくてイライラするし、消しゴムのカスにイライラするし、紙は汚れるわ、途中で感想どころじゃなくなって本も読めなくなった。***が自分のこと馬鹿だからって言い訳してるの真似するけど、私が短気だからだよなあ単に。はやく脳内コンピュータにメモ帳機能が追加されてほしいところですね。
自分でさえ無意味だって言っちゃうようなことって、他人にとって本気で無意味なんだよね。自分で自分の時間を消費するのは勝手だけど、人の自傷行為に時間を奪われることがどんなにくだらないか考えたことある？奪われた時間って返してもらえるの？***が好きな5次元がどうたらの世界なら時間は戻せるのかもしれないけど。この世じゃ時間は一方通行なんだよ。もしかしたら命の次に価値のあるものじゃない？時間って。それとさ、その自分を傷つけてなおへらへらしてますみたいな態度、かなりうざいよ。まあでも、わかるよ。***の思ってることもわかる。言わなきゃ気が済まないことは言えばいいよ。誰にも言えないなら私に言えばいいし。友達がいてよかったな。私は心優しい友人だから***の自傷行為に無償で付き合ってあげるよ。だれにも理解してもらえなさそうでかわいそう。かわいそうだなほんと。
2019/07/20 10:31:17
シン・ゴジラ、映画館で3回観た。当時の彼氏と1回、Twitterのフォロワー（のちにブロックされる）と1回、あと、ひとりで。その時めっちゃ面白いなと思ってたんだけど、あれ、あんまり内容思い出せないや。最近は映画観てません。長時間じっとしていられなくて。何か月か前にネトフリで観た「ぼくのエリ 200歳の少女」って映画は良かった。クソダサい邦題からは想像できない攻めた内容。スウェーデンの映画で、原題ていうか英語だと「Let the Right One In（正しき者を受け入れろ）」。吸血鬼の女の子（仮）が出てくる。邦題に少女ってあるけど、ほんとは性別はないんだよね、日本以外だと。なんで日本版で女の子にしちゃったんだろう。寝落ちは、まあ、***ならするかも。あ、9月から期間限定でやるマトリックス４Dが観たくてしょうがない。
いや、待ちなよ、なんなのそのてのひら返しは。ファンって言ったりくだらないって言ったり。まあ、時間、返せないです。解決しないことに人を付き合わせるのって厚顔無恥にもほどがありますよね。すみません。自分が駄目な奴って、自覚してるくせに人に迷惑かけてる。ふつうあほらしくて付き合ってられないわね。世界にたったひとりの友人兼読者に感謝。でも、この際に白状させてもらうと、無意味なことするのはめっちゃ好きなのね。意味ないって言いながら意味ないことするの好き。人生のぜんぶに意味がなきゃいけないと思う？あれ、あのさ、意味があるとかないとかって、誰が決めてるんだろ。私、別にへらへらしてるつもりはないよ。自分のことかわいそうとも思ってないし。思ってるのかなもしかして。自信なくなってきた。意味ないことなんかないよって誰かに言ってもらいたいんかな。この頃自覚した感情があって、私、自分の事をいろんな人に知ってもらいたいって思ってる。有名人になりたいとかじゃなくて、名前とか顔とかを知られたいんじゃなくて、自分の内側に持ってるものをどうにか他人にも共有したい。とんだ迷惑な話だわな。ほとんど一方的で構わないんだけど、こういうことを感じて、こういうことを考えて、なにも生み出さないけど、こんな人間が生きてますよってことを、知ってもらいたい。知ってもらって、どうにもならなくていい。だれにも理解されなくていい。共感はいらないけど、なんだろう、自分の思うことを表現できる場所がほしい。どうやればいいかって考えて、ツイキャスとかYouTuberとかやろうとしたんだけど、絶望的に話せないから、じゃあ、とりあえずブログだけは続けよう。みたいな。でも、思ったより書くことが苦しくて、表現することのむずかしさを知りました。ていう、そんな感じ。
2019/07/21 00:06:18
長時間じっとしてられないのわかるわ。衝動的にからだを動かしたいとかじゃなくてADHDとかじゃなくて。映画とかドラマ観るのも休み休みじゃないとふつうに疲れるし、YouTubeで30分とかの動画見るんだって途中に2～3回休憩挟む。なんかさ、マジでアホらしいんだけど、私、他のことが気になって長時間集中してられないんですよね。仕事中とかは別ね、時間の使い方に選択肢がある場合の話。それで、動画一時停止してTwitter見たり、Twitter見たり、Twitter見たりして。ある意味病気だよねこれ。人の言動気にしまくり。人がいまこの瞬間に何してんのか、何考えてるのか、いちいち気になってしょうがない。自分で言ってて気持ち悪くて笑うわ。大体の人はたいしたこと考えてないんだけどね。これこそ時間の無駄だし無意味なことって感じだよ。
マトリックスはいいよもう。いくら4Dとはいえ初見の感動には勝てないと思うよ。でも***は気に入った映画何回も観るタイプか。
無意味なことはあると思う。ていうか、自分で意味あるって思ったら意味あるし、意味ないって思ったら意味ない。ほとんど、自己満足で完結する気がする。私がこうして観てもすぐ忘れる映画を観ることって無意味なのか、その映画がだるいってことがわかったから意味はあったって考えるのか。すごいキモいエピソードなんだけど、ひとつの考え方として紹介する。中学生のとき母親に「私の人生まじで意味ないわ」って泣きついたことがあった。そしたらほっぺ平手打ちされて、「あんたの人生を否定したらお母さんがあんたを産んだこと自体否定される」って怒られた。いや、知らんわって感じだし手あげるの最低なんだけど。まあ、意味ないって言うのは勝手だけど、それで誰かを巻き込んで傷つけるのも、なんかちがうよなって、思った。
自分でやりたくてやってること意味ないって言っちゃ駄目じゃん。あれだね、いつまでも売れなくてかわいそうなのに、自分はなにかすごいことができるんだぞって勘違いしてるバンドマンみたいな考え。共感はいらないって、見え見えの嘘つくな。ほんとは誰よりも共感されたがってるくせに。
2019/07/26 18:10:35
と言いつつ、おととい一人で天気の子観てきました。流行にのるの恥ずかしくてあんま好きじゃないんだけど。感想は特にない。都合の悪い大人が出てこないっていうか、なんか、当たり前みたいに親が出てこないんだなと思った。リアルなのは景色だけ。感情の描写がリアルだとか言われがちだけど、いや、どうなの？こういうもの？というか映画館で映画観たの久しぶりだけど、こんなにストレス感じる場所だったっけ。周りの人間がたてる音が不快すぎた。咳とか鼻すする音とかもだけど、面白いと思うポイントって人それぞれ違うんだから、どうでもいいところで笑い声を聞きたくない………。
大体の人がたいしたこと考えてない。ほんとそうだと思う。でも、そういうたいしたことない、くだらない敵意とか、エゴとか、独占欲とか、相手を無視した人間のめんどくさい感情で、無関係な私たちが落ち込んだり、傷ついたり、イライラしたり、するのも、事実というか。たいしたことないって、侮れない。なんで無関係なのに巻き込まれて頭抱えなきゃならないんだ。一番厄介なのは、そういうことやってる人間に、自覚と悪気がない場合。傷つけようとしているわけじゃないのに、傷つくひとがいるっていう。大人になってから、人を傷つけることと、無自覚であることの残酷さをちゃんと知った気がする。たった一人の悪気のない無意識な言動で大勢の人が傷ついてる。自分の悪意は狡賢く隠すくせに、他者からの善意はことごとく無碍にする。人間が怖い。なんで、他人は敵だと思わなきゃやっていけないんだろう。みんなで仲良くしたいだけなのに。
勘違いしてるバンドマンってたとえ、不覚にも納得してしまった。いやでも本当に、別に共感してほしくなんかないよ。私だけの感覚に、感情に、そう簡単に共感されてもね…ってところありますし。
2019/07/27 09:47:39
いやいや、ほんとに観たんですか？天気の子。めっちゃつまんない感想でびっくりしたんですけど。私、映画館最後に行ったのいつだろう、5年くらい前かなあ。映画館、飲み物異常に高いしね。行くたび後悔するんだけど、しばらくするとまた映画館で映画観てえ～ってなる。
人間ってさ、自分以外の人間によって、心身に不調をきたすんだから、情けないことこの上ないよね。自分はそんなに弱くないと思っていたし、どちらかというと弱々しい人たちを見下してさえいた。自分さえ良ければいいというわけにはいかないから、理性を働かせる。やらなきゃいけないことはやらなきゃいけないし、約束は守るべきだし、お金を返さないのは犯罪だし。でもさなんて言うんだろう、そういうのをちゃんとやってる自分は正しいんだって思って生きてると、自己中心的になるっていうか。もちろん何も間違ってないんだけど。自己中心的になるし、しかも、誰に何と言われようと揺るがない信念があればいいけど、自分しか信じられない状況でいると、ちょっとしたことで全部失っちゃうんだよ。いや、めんどくさいな。とにかくね、ひとはみんな弱いし、自分は偉くないし、正しいことはひとつじゃない。そんなことを最近感じている。自分のことは自分で守らなきゃいけないけど、怯えながら生きる必要はない。
2019/08/01 21:58:14
それゴジラ観て戦車しか覚えてない人に言われたくないわ。1回観ただけじゃあんまり内容のこまかいとこ覚えてられないじゃん。とか言って、3回観ても何年か経つと忘れちゃってるし。うわー、なんか急に、忘れちゃうものにお金払うのもったいなく思えてきた。こんなこと言ったら元も子もないか。公開初日に映画観に行ってレビュー書いてる人すごいよなあ。小説とかなら何回も読み返しながら感想書けるけど、映画って、一発でその映像を記憶するんだろうか。
真面目に生きるのってめんどくさいよなあ。めんどくさいっていうか損してる。くだらないことを、くだらないと思いながら、周りにはそれを悟られないように、真面目にそれに取り組むのが大人、みたいなのTwitterで見てさ。くだらないことはくだらないだろって思って。くだらないことしたくないんだよ、真面目だから。それっておかしくないですかって真面目な顔で聞いちゃう。でもそれじゃまわりに馴染めないし置いてかれるし、異常者扱いされるんだよ。自分ひとりでくだらんことやる分にはいいじゃん。誰も巻き込まないでさ。周りの人たちが理解できないんだよ。生きにくーい、泣いちゃいそう。助けて。みんなが日に焼けて思い出を重ねていく間、私だけずっと夏が来ない。飽きた。
2016/08/10 04:45:10
見て、めっちゃきれいな朝日。
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2016/08/10 04:48:59
季節も時間も平等に一方通行で流れるのに、3年前に流行った曲を聴くと、3年前に感情ごとタイムスリップできる。不思議だな。このとき私のこと引き留めてくれる人がいたら、3年後には違う時間を過ごしているんだろうか。
どんなことが起こっても、明日が来るのを待たなきゃならない。おやすみ。
2019/08/10 08:21:46
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